お久しぶりです。
随分長い時間が経って、誰が見ているかもわかりませんが。
環境と考えが落ち着いて、当時に私が憧れた私になれたので、もう一度「Leben」を蘇らせようと思います。

本格的に記事を書いていた頃から考えると、15年程経っているんですね。
当時の散文的な書き方はしないと思います。今見ると自分でも何の話かわからなくて苦笑。
もう40歳近い良い年なので、好きに書くし、容赦なく書くつもり。

結局、世界は嫌いなままで、でもそれで良いということがわかった。

それは君が何も知らなすぎるだけ

色々と思い出すことが多くて
懐かしさが酷い最近

幸せになることが最大の復讐
てのがよく言われるけれど

そんなのは最低条件で

あの豚はそろそろ屠殺時かしら

ほんとうに
あらゆるコミュニティが面倒だ

昔は参加できない恐怖感に喰われそうで
今はどうだ
関わらないでくれという嫌悪感

圧倒的だ
この左手は
あらゆる無駄を省いてくれる

(そもそも人に好かれるように生きていないけれど)

一時的な立場で僕を蔑んで
それが破綻したら
死にたがり

このパターンは飽きました
優越感に浸りやすいのは
あほう　の　共通点　ですか

昔はブログが主流で
mixiが出て、今はTwitter
どんどん構ってちゃんの為に
Webのソーシャル化が進む

助けを求めやすくなって
弱い人間ばかりが増える

独りだから続けられることもあると
判る人はいるのか

碌に人と関わらず
ひたすらに書き続けた日々は
決して無駄なものでは無かったよ

君たちは
僕より弱いんだ、弱過ぎる
僕が異常なのではなく

誰かが成功しないと動けないなら
君たちに成功は訪れないよ

(Twitterは攻撃ツールとしては非常に優秀ですね。)

結婚しました。

一生縁のないものだと思っていただけに
わからないですね

死ぬ理由がなくなったのは
少しばかり寂しくもあるのですが

選択したのは自分なので
精一杯生きます

突っ走ったままのコースは
あと1年くらいで潰れていたのか

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選択が早いって
寂しいのは嫌なんだ

好きに生きると
発作が起きるんだ

根本から足りていない
わかっているからこそ
それを欲しがるのではなく

仮に
限界というものを定義するなら
それは既に足元にあるのでしょうね
理解はしているけれど、把握はしない
そうしないと、動けないから

そもそもあまり
揺らぐことなんてなくなった
だから偶に来るとこうも大変なのでしょう
とにかく気持ち悪い。

悪いのは自分って
決めつけた方が楽なんだ
一方的に蔑まれたり、裏切られたり、捨てられたりしても
原因を全部自分と仮定して
自分を落としてから行動に移る
結果的に人間不信になるのが条件だけれど

逆に言えば
これが正常にできなくなる時は
人を人として見ているということ

自己嫌悪で塗り潰すのがここまで厄介なのは初めて

あと、最悪に鬱陶しいものに纏わり付かれる

それともあれか
湧き上がるそれを絶対悪としているのが問題なのか

やめだ、自己正当化とか気持ち悪い。

煮え切らないのは甘えているだけ

爆発的な否定要因に、困惑していて
反動が大きいだけなんだろう
でないと、この衝動は説明がつかない

この感覚
16歳の頃に似てるなぁ
あの時程短絡的ではないけれど
閉塞感みたいなもの、か。

いい年になってきているのに
相変わらずだな全く
偽りでは襤褸が出てしまう

いつになったら落ち着けるのか
果てしない諦めの海に全部投げ捨ててしまえるのか

絶対的な何かが足りない
納得が行かないのは、それが補えるものだとわかっている点か。

読めない。

すっごい吐き気だ

苦笑

這い上がったのは

自分を褒めたい

結構

あれな過去なんでしょうね　これは

煙草を吸い始めた時の感覚だけ
妙に鮮明に残ってて

殆ど居ないのだろうけれど

賭するものがあるから

結局は動くことができるのでしょうね

あのまま突っ走った僕なら

きっと今頃電池切れだ

何人かが先にみた感覚は

こんな感じなのでしょう

わからないだろう　なんて

強がっていた自分もいるのでしょうね

くだらないからあきらめない

変な意地で生きた例がこれで

そこそこ器用に
運良く若かったんだ

まだ
おわりません　よ。

最近はめっきり話すこともなくなりまして
いい事なのか、そうではないのか

淡々と仕事をして暮らしています。

経験かどうかはわかりませんが、落ち着きだけは手に入れたようです。

あれこれ足掻いても
結局同じように生きていけるのか
結局同じように生きるしかないのか

ただ
無駄ではなかったと、思う。

あの日々は
別に遠くもないし、近いとも感じない

並行世界みたいなもので、手の届くところにはあるのだけれど

ただ、会って一言云いたい人が

あとふたり

いつか見つけて伝える

相変わらず音楽はずっと聞いている

もう2年くらいsyrupは聞いていないけれど
今は純粋な音楽として楽しめそうなので

amazarashiが　いいですね

興味のないことを放棄できるようになっただけ
余裕ができたのかと思います

そういえば、冬はもう怖くないんですよ

桜の匂いで死にたくなることもないんですよ

でも、忘れたわけじゃない

あの感覚は、いつでも取り出せるようにはしておきます

人間らしい文章を書くようになりましたね。

もう僕は24で

多分ね
年齢なんて本当はどうでもいいんだって

この時期だけ気にする
5月病みたいなもの

一つ増えた瞬間で
何も変わらない
何も成長しない

多分次は27で気にしてみれば
その次は30

何も起こらなければ
生き続けるのはわかるから

忙しい年になりそうだよ
まぁ、とりあえずもう少し
いきますか

どういうことかと言うと
自分自身を正確に信用するようになった
ということ

拠り所も持たないで
放浪していた頃を見ると
地に足の着いた状態が今だってわかる

音楽の一つで
どこでも飛べそうだったけど

色々いるけど
自分の本質はやはり蛇だと思う
といっても別に
そんな血気旺盛じゃなくて
面倒くさがりな感じ

しなやかな蛇　みたいな

だから
効率のいい方法をひたすらに探して
最低限の行動だけで済ませる
それは無論、対人関係に於いても

僕の行動の基本理念は
効率化だということ
これは最近気づいたのだけど