2011年3月 – Biased

気に入らないのがある。

もう10年近くも前から始まった古い記憶から抱え込んでいて
それは僅かに確実に増え続けた
発症の発祥はあのあばずれ
今またもう一度逢えるなら次はないのだと思う

消えていった人間が墜ちていく様を見ているのは
複雑に感じたけれど、何より愉快に感じた
自分の悲しみや寂しさなんか二の次三の次で
ただ残りに残った怒りがそこに昇華されていくのが心地良かった

それに、僕の犯すところは何一つないというのもまた事実だった。
当人達は皆違いなく、自分の選択により別離を選んで、道を踏み外す。
そして取り返しの付かない果てに
僕のせいだと罵り、恨むことが台本のように繰り返される。
此方としては理不尽が多すぎて
どこから返せばいいのか困る程に。

ただそれは僕から見れば
思考を施す良い機会ではないのかと思う
普段使わない脳が、僕を経たことで活発に動くのかと思えば
非常に喜ばしい限りで

本当のところは
もっと生きるか死ぬかの場所で戦って欲しかったのだけれど
だって、彼等は揃って僕を殺そうとして
僕はその都度必死なのだから
少なくとも、同じ程度には。

だから僕が選んだのは拒絶を返した接触
相手が厭な顔をして思考に入る瞬間が快楽的に思える。
此は僕なりの暇潰しも兼ねた気遣いであって
別に考え無しでやっているわけではない

これは歪んだ愛情とか
狂気の沙汰とかに思われたりするけれど
僕にしては自然なことなんだ

あと二人ばかりなんだ。
一人は珍しく逃げられて、もう一人は足りない。
どちらかに届けばね

僕は此の環境に生まれた自分が
いたく幸運だと思うのです

欲しいものがすぐ手に届いて
喚けば何でも叶うような場所にいる
そんな我慢も知らない人達を見ていると
精神年齢の低さに悲惨さを覚えて
恵まれないことを可哀相に感じる

這い蹲って耐えて耐えて
手段を絞り出すことが
最上の成長なのでしょう

月: 2011年3月