月: 2005年9月

昨日私の神経を芯から逆撫ですることがあったので良い機会かと

昨日、数学の教員が放課後来た
どうやら毎朝やる数学のプリントをうちのクラスだけやってなかったらしい
怒り散らして、何度も怒鳴ってた
ただそいつは、理系の教師で、授業で文系を馬鹿にしてる奴です
それも踏まえて、以下をどうぞ

…矛盾だらけで落ち着きがないまま自分の考えを生徒に押しつける態度に、殺意を覚えた

「健康的な生活をしろ」という反面
「1日3時間睡眠ぐらいで頑張らないと受からんぞ」と過去の自分の生徒を自慢する始末
文系と理系を同一視するな、生活傾向も考えない時点で単純すぎるんだよ

極めつけは「担任を喜ばせるような勉強をしろ」

意味不明、俺らは担任の為に勉強してんのか？
それはつまり、お前等教員の地位と名誉の為に勉強してるのと同じことだろ

少なくとも俺は違う
俺にとって教師は「意志を持った道具」でしかありえない

そう、つまり利用の対象、お前が俺を利用するんじゃない、俺がお前を利用するんだ

で、俺がお前を越えた時点で、俺はお前を破壊する、使用済みの道具として

立場を利用して勝手な事を言うな、職権濫用か
これは説教ではなく、単なるお前のエゴだ

それを俺たちに押しつけた時点で、それは脅迫に変わりない

教師も同じ人間だ、ただ数十年長く生きてて、資格を持ってるだけの違いだ
そんな奴らにこれから先の俺の人生にとやかく干渉できる権利などありはしない

自分の立場を過信しすぎだ、考え直せ、教師以前に、人間としてな

と、これが俺の感想の１つです

実は根本的な原因は中学時代のことです

それはまた今度

画像使うなんて久しぶりだなぁ

私が使ってる英語の参考書、チャート式です、カバーが剥がれて見るも無惨な姿だったので、適当に作ってみました

ま、中学の辞書のカバーがサイズピッタリだったのでこれでOK

も一つは、ペットボトルの山、昼食やら体育祭の為、毎日買って、空容器を放置してたらこんなことに…

午後茶ストレート大好きです、画像のは全部処理したのに今も2本ほど部屋に転がってます

開設以来、初めて日記らしい日記を書いた気がします

あ、それと、進研、駿台共催マーク受けました
自己採点は10/3です
ぶっちゃけ自信ないです、数学?B難しすぎです

ん～・・・あいかわらずずっと不調

今日は自己否定が止まらなかった

「何で生きてるんだろう」とか「俺って必要なのか？」

みたいな自問自答を繰り返し

答えは「いらん」しかでてこない

きつい

『自分の存在が危うくなれば、それを脅かす存在を消せばいい』

こんな考えも浮かぶ

実際にこれを実行したら、俺は何人殺してきてるだろうか

考えられないね

まぁ、勉強するか

文化祭、体育祭が終了です

明日から学校、もといマジモードで勉強です

もうすぐ模試かぁ、来月はプレもあるし・・・

とりあえず明日の単語テストに追い込まれてます

１１００個て、殺す気か・・・

音楽は相変わらずシロップ、MtMの「夢」→「希望」にヤラレ中

タイトルだけだと望みいっぱいなのに、聞いた後はとんでもない絶望感に見舞われるので、そこがお気に入り

あと、Love Psychedelicoが再燃、怠惰なメロディーに思うがままに歌詞を載せてる感じが、今の自分と似てる

決して急がない、マイペースに、歩めるかな、これから

あとセンター願書出さないと、明日学校終わったら速攻振込みだ

あと体育祭で、青いハチマキを手首に巻いてると、それが赤く滲むような幻覚を数回見たのですが、私は大丈夫ですか?

リストバンド、買っとくかなぁ・・

うん、大丈夫だ

鬱ながらも、今日は文化祭でした

とりあえずクイズ大会に出て、後はマルチメディア室でずっとパソコン

友達とキーボードの打つ速さ競ってました

私は両手の人差し指しか使わないんですが

友達がそれみて焦ってました

正直、形が悪いから今の打ち方あまり好きじゃないんだよなぁ

ただ、速さは何故か異常、友達も「おかしい」を連発

明日は、まだマシな展示があるから、適当に回ろうかと（ウチの文化祭は2日間）

年々文化祭のすごし方が堕落してるなぁ

ちなみにクイズは知識人の友達のおかげで優勝、ジュースいただきました、クラス単位で、2Lペット5本ほど

まぁ、多少は精神マシになったかな

ただ、最後体育館に集まった時、保護者が俺等の席を占領して、我が物顔で退く気もなかったのには殺意を覚えた、ってか保護者嫌い、むしろ大人嫌い

保護者はゲスト扱いとかそういうのはないので、席も用意してなかったらしいのですが、友達が席を退いてもらうように言ったとき

「じゃあ私たちの席はどこよ！」

と逆ギレしていたのが私のカンに障った

『息子以下じゃん、保護者じゃなくて被保護者だな、来るな』

人間って年取るとこんなに自分勝手で、傲慢で、あつかましくなるのかと、失望

元から大人（特に教師）を信じていない私にしては「死ね」としか言いようがないです

やっぱりコンスタントに生きて死ぬのが一番かな

その後他の保護者は立っているにもかかわらず、それを言った集団数人は、椅子を用意して貰ってました
本気で蹴ってやろうと思いました、ってか明日それしてたら蹴ります

むしろ明日来たら殺す

教師が嫌いな理由は、また別の機会で

だめだ、絶望感に満ち溢れてる

やる気がおきない、死にたい、正直これは異常なくらいだ

ここんとこ、隔日で鬱になって、躁と鬱がすごいペースで入れ替わったから、本当に疲れた

すごい無気力、どうしよう、頭では分かってるのに

体が動かない、生きてて意味あるんかな、とか思ってた

切ろうかな、何か変わりそうだし、このままだと、どうしようもない気がする

今の自分を変えるためなら、それも仕方ないことか

もう少し考えて見ます