自分は鬱を乗り越えた
という事実に依存してる
ようにしか見えないんだ
プラスの自己暗示
もしかしたら
それさえ虚実なのかもしれない
いいんだけどね
気づいてしまったら
お終いだと思う
だから面と向かっては言わない
言わないよ
こうやって人の理論を叩き潰すのは
すごく好き
久しぶりに闘論がしたいよ
わか
あいつ以外に
もっと骨のある人が欲しい
みんな弱いんだって
月: 2009年1月
朱色の吐息
落ち切れそうだったときに
すくい上げられたり
どこか安心してる自分がいて
嫌だなと思う
まだまだ怖いことが多すぎるけど
今日はまだ まだ まだかな
雪がふったー
この前よりは
穏やかに見れそう
考えすぎだよって
あなたは笑った
これは癖だから
治らないんだ
Everything is wrong but
ここ数日で
何人に言われたことか
あとは何か適当さ
良いことも悪いことも
価値観に依る
うん
遺失物に
なっちゃったのかな
大切にするよ
全てをなくしてからは
どうでもいいと思えた
はいはい全部僕のせいですよ
すいませんすいません
被害者ぶってるカスですよ
本当は僕が加害者ですよ
すいませんすいません
少し話をして
落ち着いた
自分の成功例 みたいな人と
話してると
運も実力のうち
とか
僕は努力不足だったのか
とか
縁って大事だね
とか
結局そこにあるのは
惨めさと空虚さと
運のなさ
諦めの悪さ
自分勝手の露呈
なんだけど
それでも少し
すっきりした
ロボトミーしたい
冷たくなった
そうか
救われた振りだ
沈むよ嵐の船
やっぱこゆときは
クーデだなぁ
My Love’s Soldが まんまだ
鳥肌立って
絶頂しそうになったよ
苦笑
原点は
やっぱりシロップなんだなと
再感
もうだってさ 移ろっていくもん
わけわからないもん
あんたの言ってることも
みんなが求めてることも
もうだってさ 信じていないもん
本当の自分なんてもんをねぇ
好きなようにやるだけです
あとは何か適当さ
最高
あぁでも確かに
そうすればいいのか
昔からしてたけど
最近は
這い上がろうとばっかりで
忘れてたのかも
下へ下へ
そこに何かあるよ 多分ね
なんもなくてもいいや
寂しさなんてさ
すぐに慣れるだろ
夜を越えれば
楽になるんだ
考えることと
苦しむことが
同じことなら
それでもいい
早く働きたい
社会に逃げる
それで生きる
嘘なんだ
全部
depend rely on
書くこと と
音 と
薬 に
依存し始めたみたい
やっぱり
この言葉は
いつまでも僕につきまとう気がする
何で此処で涙出る
ないと くるーじんぐ
部屋の電気を消して
薄暗い世界を
作り直した
理由のわからない
焦燥感とか
不安感が
少しだけ 取れていく
気がしました
でも
悲しさとか 楽しさとか
そういった類のことを
ここではもう感じなくなったので
何が残るのかと聞かれると
多分何も残りません
安心 ですらないけど
不安 でもないから
すっと 遠く
水の流れる音が聞こえて
僕はそれに肩を震わせて
風の音と間違えたって
一人笑ってみる