みんな生きるのが好き

死んだことがないから

people in the box
bird hotel release tour

というわけで行ってきました
箱ライブは5月のジェッジ以来

行かなくても良いかなと
何度も思った自分を叱りつつ
筋を一本足して
毎日深くなっていく気のせい気のせい
何とか心斎橋へ
クアトロ初めてなんですよね、うん

大阪セトリ

完璧な庭
ユリイカ
警察
レントゲン
海抜
昏睡
六月
December
ブリキ
サイレン
犬猫
月曜日

アリア
はじまり
ペーパー
ヨーロッパ
(アンコール)
新曲
アリス
(ダブルアンコ)
鍵盤

ソースは2ch

取り合えず女性客の多いこと多いこと
8:2くらいで女圧倒的多数でした
そして地蔵の多いこと多いこと
アリア→はじまり→ペーパーで
腕も上げないとか馬鹿なの?死ぬの?
こわごわ周り見ながら腕振ったら2人しかいなかったよなんなのこれ
あと左隣が途中から合唱しだした、はじまり高すぎて声でてねぇよ死ね

まぁ本人たちは楽しそうに
最初の詩は波多野のオナニーぽいけど
まぁあれはあれで
というか喋り方が微妙に門田ぽかった
フロントマンとはどうしてこうなのか
とはいえファンサービスもなかなかに
ダブルアンコまできっちりしてくれました
ただ声が不調ぽかった、あと機材も少し

泥は大暴走してたけど、名古屋かどっかでギター投げたらしいから
最高点ではなかったみたいね
個人的にあれはアコギソロで聞きたい

犬猫と紙聞けたら満足ーと思ってたけど
ワンマンだったせいか予想以上のボリュームで
終わったあと思い返したらバースデイしなかったな残念だなと逆に思ったくらい
まぁ久しぶりのライブでよかった、4列目くらいだったし
やっぱり考えることしなくて済む機会だから
たまーに生き抜きで行くくらいならいいかな、息抜きか、どっちでもいいか
丁度行き詰ってたしいい機会をくれたと思います、ありがとう。

どうでもいいけど
この空間にジェッジ投げ込んだら途中で帰りそうだな

そんで
色々話しすぎたかな とも思ったけど
今気づくとかなり楽になってた
すれ違うベビーカーでまた会おうぜ

帰りは中村と100s聞いて
これからさ
いっせーのせっ!か明日を落としてもか
どちらでいこうかなと 結構究極的選択で困る

死んだん書

どうすればいいのだろう

今週はいろいろありすぎて

疲れたよ

もう起きたくないと

何度思ったことだろう

人がまた怖くなって

自分がさらに嫌になって

うん、当たり障りのないマイナスの一週間
そのはずなのに

増えたものがあって

失ったものはないはずなのに

どうしてこうも

やるせないんだろう

成長 できるのかな

思考の限界が見えたのかも

やっぱ浅かったのかな

それでもう何も変わらない気がする

結局は失敗作に過ぎなかったんだ やっぱり

誰も異を唱えないね、うん

どこで部品を忘れたんだろう

もう作ってないみたいだ

いっそ壊れてしまえばいい 本当に

とめるよ

おやすみ

kill me kiss me

少しでも 少しでも

いい

無理にでも

距離を作って

自分を保て

感傷的にならんでくれ

そう、それだ

うん うん

自己暗示かけるの かけるの

壊れないように祈りながら

そっと離れるんだ

想いが滲んで擦れても

仕方ないさ これで終わり

そにっく

あした

これで

を延々るーぴんぐ

墓に持っていく1枚は

やっぱりdelayedeadかな

『明日を落としても
誰も拾ってくれないよ
それでいいよ』

そう言って楽になれること
いつの間にか気づいていたんだ

Do you wanna die?

あー
なんでこんな曲があるんだろう

body

したいこと

したいこと

なんかないのか
なんかないのか

なぁなぁ
したいこと
したいこと

なんもないのか
なんもないのか

したいこと

なんもないかも

したいこと

なんもないや

てぃあー

だから

マジ泣きしたよー

なんてのは

笑わせる為の嘘っぱちです

それくらい感動してるのは確かだけど

泣いたなんて嘘さ

涙なんて嘘さ

幸せな人が

見間違えたのさ

すれ違うベビーカーで

また会えたら

仕事中
帰ったらお薬飲んで寝よう

帰宅
洗濯してと、あれ眠くないや

なんだこれ

吐きそうに眠いくらいだったのに
元気すぎる、目が冴えすぎてる

ねー どうやったら泣けるの?
もうずっと泣いてないよ
泣くことは悪いことじゃないんですか?せんせい
泣き虫めといって僕を叱ったあなたは
正しかったんじゃないんですか
あなたのいわれどおり
僕は中学生になって泣かなくなりました
この8年間、数えるほどしか泣いてません
しろっぷの解散ライブでさえ目が潤んだ程度です
泣こうと思って声を上げても泣けません

泣こうと思ってすぐに泣ける皆がうらやましいのです
感情の表現がひとつ減るのは
正直とてもとても辛いことなのです
結局僕は笑うことで全部を補うことを選びました
たまに無理して笑って狂いそうになるのは秘密です

でも涙を流すことには解毒作用があると聞きました
じゃあ僕の中には毒が溜まってるということですね
吐き出せば楽になんの?吐きだせんの?

祖父が死んだときも
裏切られたときも
どうしようもない夜があっても
泣けなかった
吐き出したいと思った感情は
多分口だけじゃ足らず
残りカスが溜まっていくばっかりで

うん、どうすればいいんだろう。
誰かに縋れば泣けるのか。
もっと大きなものを失えば泣けるのか。
こればかりはわからないよ。

blind

見えなくなってきてるのかな

実像が?影が?

なんかぼやけてきた 気持ちいい

無視されてるんじゃなくて

見えないなら仕方ないかぁ