年: 2009年

苦しいのではなく
どこか悲しいだけ

多分、力になれないことが
そうなのだろうと

最近また頬が痩けた気がします
そう言えばあまり食べてない
お腹が空かない

これといって厭なことがあるわけでもない
何かに疲れている
だから食べることを要しないんだろう

元気
だよ

皆様そんなに心配しないで

登ろうとして掴んだ石が
騙し絵で落とされて
それの繰り返し

だから登ることをやめたのだけど

それは単に成長を止めてしまう行為
身につけたものを反映できない
無意味さの中にあるから

もう一度登るの
但しルートを切り替えて

騙し絵を置いた人々には
もう見えない道で行くんだよ
邪魔されない、させない

汚い手に
触れられないように
一切の手段を断ち切る

上までいったら
とびっきりの岩を落としてあげるよ
今まで散々蔑んだ
その目の上にね

喰われないように
と言った側から

餌になろうとしている
だめ

そろそろ
這い上がる

当たり前なの
自意識過剰の自己嫌悪を潰せば
上に行けるってことは
もうずっと前から判っていたこと

はやく
泣いてしまうことができれば
いい
のになぁ

真似っこでもする
つもりなのかな？

できっこないから
怖くない
爪の甘さがまだ鈍く光る

無い を自覚してないのに
退路を断つことは
勇敢ではなく無謀

それな自覚ではなく
ただの慢心

板挟みの苦しみなんざ
当事者が理解できるはずがない
だからそういう存在があって

運が悪いのは判っている
だからもう諦めた

僕が人を限定するのは
価値観が合わない人と喋るのが時間の無駄だと考えているから
大体、僕を嫌いな癖に見たいものは見せろだなんて
とんだご都合主義だ

距離の取り方が極端なだけ
でもこれが僕の方法だから
何と言われようと無駄

これで乗り越えて来たのだもの

最近はさらに物腰が柔らかくなった気がします

少しの間だけ
山奥に行ってみたい

書いてて思ったの
緑を見ていないって

灰色と無色ばかりで
もう

上向くと
貧血みたく
くらくらで
のらりくらりと
致命傷を避けながら
生き延びている気分です

日々の果てに
死んだ振りしたいなぁ

久しぶりに鋼鉄の朝を
今の気分はまんまにこんな感じで
処理できない思考
堂々巡りになってしまうから
逃げたいのに 捕まり続ける

ひび割れそうな
日々の理想が重なる

病んでるのではなく
単に衰弱しているだけだから
そんなこと断じて 認めない

きっとただの生理痛
そんな感じの定期症状だ

言葉が
出てこない なぁ

苛立ちではない
感情の起伏が激しくて
抑圧するのに大変です

火傷の痕
傷跡
汗疹
ささくれ

白い手
濁っていくよ

みんなでいっしょにたのしくやるのがいちばんだよ

じゃあみんなで死ねば？
楽しいんでしょ
一番なんでしょ

無理です

あるものを嫌いな状態を脱するには
其の部分を赦すことが必要だから
どう頑張ろうと理解できないものは
そこから這い上がれない

だからね

和を乱す人は嫌いとか云うそれ
僕には唯の輪にしか見えないんだよ
単なるかごめかごめの中の人を苛めるような
意味のない抗争にあんたらの好き勝手な意志で混ぜないでくれ

つまらんつまらん

適当な人付き合いができないのは
相手を傷つけてしまうという感覚が
どこかで眠ってるから
不器用なんです
だから僅かな人に最高の愛情を注ぐ
その逆も然り

僕はただ僕の思うがままに動いているだけなのに
ね

意味が分からないと喚く人は
みんな八方美人
気持ち悪いな