投稿者: Leben

溶解感と微妙な遺志

あの涙は

なんだったのでしょうね

好きな振り

とか

被害者の振り

とか

割と簡単にできて

人も騙せたし

それで離れて　怒ることで

正当化　ね

悪い人だ

多分本当はそんなこと

やっぱりどうでもよくて

本質は話すこと　にあって

素直になれるのは

そゆときと音楽を聴いているときだけ　だと思う

あと思考と吐露も

対象がないだけで素直なことには変わりないか

んーんー

朝っぱらから　考え考え

付点

まぁ当たり前のことなんですけど

睡眠時間は

多ければ多いほど良いというわけではなくて

薬の有無にかかわらず

4時間　で固定されてきたみたい

まぁそれで朝はきちんと起きて行動できるし

仕事中や授業中も別段眠くなるわけでもないので

これでいいかな　と

で、偏頭痛は多分考えすぎで

頭のキャパを超えてくるから起こるものと

予想

比較的症状が軽めなので

本当に血管関係を患っているなら

我慢できないほどの痛みがくるらしいです

体調分析　ね

食欲は割と自由自在　なので

必要な分だけ食べて　という感じで

器用に不器用に

生きていきます　ね

明後日の世界は

そりゃもちろんいつもどおりでしょう

今日はゆっくり音楽を聴いて

転寝を繰り返し

少し勉強もしながら

うとうと

転寝を繰り返し

明日は

CDを返さないといけません

寒いし　重いのに

人を求め続けることができる人は

すごいな　と思う

でも僕から見るとそれは

自分は鬱を乗り越えた　

という事実に依存してる

ようにしか見えないんだ

プラスの自己暗示

もしかしたら

それさえ虚実なのかもしれない

いいんだけどね

気づいてしまったら

お終いだと思う

だから面と向かっては言わない

言わないよ

こうやって人の理論を叩き潰すのは

すごく好き

久しぶりに闘論がしたいよ

わか

あいつ以外に

もっと骨のある人が欲しい

みんな弱いんだって

朱色の吐息

落ち切れそうだったときに

すくい上げられたり

どこか安心してる自分がいて

嫌だなと思う

まだまだ怖いことが多すぎるけど

今日はまだ　まだ　まだかな

雪がふったー　

この前よりは

穏やかに見れそう

考えすぎだよって

あなたは笑った

これは癖だから

治らないんだ

Everything is wrong but

ここ数日で

何人に言われたことか

全てをなくしてからは

どうでもいいと思えた

はいはい全部僕のせいですよ

すいませんすいません

被害者ぶってるカスですよ

本当は僕が加害者ですよ

すいませんすいません

少し話をして

落ち着いた

自分の成功例　みたいな人と

話してると

運も実力のうち

とか

僕は努力不足だったのか　

とか

縁って大事だね

とか

結局そこにあるのは

惨めさと空虚さと

運のなさ

諦めの悪さ

自分勝手の露呈

なんだけど

それでも少し

すっきりした

ロボトミーしたい

沈むよ嵐の船

やっぱこゆときは

クーデだなぁ

My Love’s Soldが　まんまだ

鳥肌立って

絶頂しそうになったよ

苦笑

原点は

やっぱりシロップなんだなと

再感

もうだってさ　移ろっていくもん

わけわからないもん

あんたの言ってることも

みんなが求めてることも

もうだってさ　信じていないもん

本当の自分なんてもんをねぇ

好きなようにやるだけです

あとは何か適当さ

最高