飛びたかった
根拠のない助言を盾にして、どこまでいけると思ってるんだ？
「頑張れ」という言葉がやはり大嫌いです
結局は、そいつの世界に閉じ込められているに過ぎない
そう、何も持っているわけではない
単に
自分の見ているものが
自分の所有物だと思い込んでいるだけ
それで
見えなくなったらまた「失くした」と騒ぐのかい？
息を手に吹きかけて
歩くオンボロ月夜
見せるだけじゃなく、閉じ込めるんだ
虚構で作り上げた現実の中に
あいつを
気づかれなければ、それでいい
お前は俺を恨み続ける
そうして又、左手首に一筋の線を刻みつける
いつも同じさ、退屈なんだ
誰とでも寝れば良い
禁忌を犯したら
禁忌は無くなる
最早此処に制約はなく
何をしようと赦される
それにしても
死ねよこの嘘吐き
黒い鳥が、白いアーチ描いて
そして消えた
疲れとストレスの相関性
比例
とてつもなくイライラしてます
壁とか人とか蹴りたい
上手にやんなくても構わないさ
「ツイてなかった」って言って終わろう
5日勤務で5万弱ですか・・・
日当1万にﾁｶｽ
生きてればの話・・・ですが
「正しい街」が唐突に聞きたくなった
『忠告は全て、今罰として現実になった』
俺の忠告は、恐らく現実になっているはず
ざまぁみろ
スローステップで
暗い部屋に一人
何でしょう
いつ消えるかわからない
光なんてのを追いかけるのは
やめにしたんです
向かってる途中に見えなくなったら
戻れもしないから
最初からそれを消すつもりで
行けばいいんじゃないかなと
光ってないと思えれば
多分後ろを確認しながら
行けるから
その光
俺が 消すよ
全部嘘だ
クソみたいに裏切られ
あぁそっか
もう裏切っても良いのか
瞑想してる暇ないや
何か悟ってそうな事言え
というわけで天才スタートです
あけましておめでとうございます。
拙筆ながら今年も書いていきたいと思います
こんな程度でよろしいでしょうか？挨拶とやらは
年越し＝リセット なんて観念
それは単に逃げている
そう思います
バレないように連れ出して
今すぐ食べてくれないか
多分さ
守ろうと思っても壊れるんだから
最初から壊しても問題ないと思う
中途半端な年だったなぁと
思う
でもその中途半端さが心地良くて
溺れて
そのまま溺れ死にかけた
正直
本当に疲れた
またこんな感じの1年を過ごすのかと思うと
ぞっとする
もしかしたら
もう楽しみが見いだせないかもしれない
手首が疼いて仕方ないのです
うんざりする程触って
忌々しい程笑って
立てなくなる程汚して
目がない方がずっとマシな生き方ができる
こうなった以上
卑怯者と呼ばれても、特に差し支えない
だからもっと、真っ黒な翼を俺にください
空に青を、花に名前を与えるように
俺に孤独と痛みを
そうすれば、あの光は遠ざかってゆくから
こんな灰色の中途半端な羽根で
また生きていけと
それなら
飛べなくても良い
良いから
羽根を焼いてくれ