投稿者: Leben

個性は 捨てるもの
感性は 消えるもの

求められるのは
ひたすらな建前と虚像と放棄する覚悟

この場所に居ると
そんなことばかりな気がして

分かっていたよ
何もつまらないばかりだってのは

それでも競争して
皆がその場所に辿り着こうとする

不思議で仕方ない

それでもやはり必要なのは
自己暗示にも見えそうな程の
揺るぎない思念なのでしょう

苦労はしておくものだなぁと、本当に
弱すぎるから、何度か

くたばっておくのが大切

周りがつまらないから
まだまだ感性は生きれる

遊び呆けることも
程度を忘れることも

放棄に等しいから

目的地を
見ないまま行くのは
やっぱり厭だね

思うのは
労働に飢えているのではなく
単に物事の効率化を謀るという
欲求がそこにあるということ

忙しいも暇も関係なく
やりたいことを ただ。

気に入らないのがある。

もう10年近くも前から始まった古い記憶から抱え込んでいて
それは僅かに確実に増え続けた
発症の発祥はあの あばずれ
今またもう一度逢えるなら次はないのだと思う

消えていった人間が墜ちていく様を見ているのは
複雑に感じたけれど、何より愉快に感じた
自分の悲しみや寂しさなんか二の次三の次で
ただ残りに残った怒りがそこに昇華されていくのが心地良かった

それに、僕の犯すところは何一つないというのもまた事実だった。
当人達は皆違いなく、自分の選択により別離を選んで、道を踏み外す。
そして取り返しの付かない果てに
僕のせいだと罵り、恨むことが台本のように繰り返される。
此方としては理不尽が多すぎて
どこから返せばいいのか困る程に。

ただそれは僕から見れば
思考を施す良い機会ではないのかと思う
普段使わない脳が、僕を経たことで活発に動くのかと思えば
非常に喜ばしい限りで

本当のところは
もっと生きるか死ぬかの場所で戦って欲しかったのだけれど
だって、彼等は揃って僕を殺そうとして
僕はその都度必死なのだから
少なくとも、同じ程度には。

だから僕が選んだのは拒絶を返した接触
相手が厭な顔をして思考に入る瞬間が快楽的に思える。
此は僕なりの暇潰しも兼ねた気遣いであって
別に考え無しでやっているわけではない

これは歪んだ愛情とか
狂気の沙汰とかに思われたりするけれど
僕にしては自然なことなんだ

あと二人ばかりなんだ。
一人は珍しく逃げられて、もう一人は足りない。
どちらかに届けば ね

僕は此の環境に生まれた自分が
いたく幸運だと思うのです

欲しいものがすぐ手に届いて
喚けば何でも叶うような場所にいる
そんな我慢も知らない人達を見ていると
精神年齢の低さに悲惨さを覚えて
恵まれないことを可哀相に感じる

這い蹲って耐えて耐えて
手段を絞り出すことが
最上の成長なのでしょう

経ちました。

何って、単純に自殺未遂をした
僕だけにとってそこそこ重大な日から　ですが

今は久しぶりにフィッシュマンズを聞きながら
此れを書いています。

去年は立て続けにいろいろあって
走り回って走り回って
もうあまり気づかないままでしたが

今年はなんとか
冬を遣り過すことができて

立春が一年の始まりだって
僕はずっと思っているから
少し遅くなったけど
あけましておめでとう

沈黙していたのは、ほんの少し忙しいのもあったけれど
あまり此処に書きたくなかったのが本音で
あー、うん、繰り返したくないっていうか、そんなので

少しずつリハビリもしながら
のんびりやっていきます。

色々出会った音も多くて
また、紹介したいなぁとも

腕も綺麗になりました。

続きは耐性のある方だけどうぞ。
精算、です。
“二年” の続きを読む

きっと酷い目に遭うよ

その言葉を聞いた時に
不思議と確信を覚えたのは
もう1年も前のことで

あのをんなが墜ちていく様は
今となっては最早芸術的とも云える

当然だろう？
生きてるだけ幸せだろう？

僕にとって余りに大切なものを

潰したんだから

当の本人は全部自分に返るよって
責任逃れだけど
此方の台詞だよね、それって

ねぇ
僕はまだ生きているよ

墓まで抱えていこうと思った
誰にも内緒の事を
唯一に見破ったあの子といるんだ

死なないって決めた
泣き言も云わない

這いつくばっても手を尽くす

煙草は足りている？
コーラはどう？
好い音は見つかった？

まぁ
のんびり見ていてよ

全部全部に

叩きつけてくるから

浮かび続ける崩落のイメージに
何度でも何度でもナイフを突き立てる

這い上がるのは
生きようとする僕だ
その席を埋めるな

あの時の赤は
きっと今でも篝火で
携帯にも入っているし
目に浮かぶほどで

あの時の自分が一番怖かったのを
僕は知っているから
誰のことも怖く感じないというか
苦手意識がないのは
そのせいだと思う

表沙汰の時々の色は
見える人の多くには
悟られないほど染まり上がって

この中身は
とても痛いものらしいから
むやみやたらに見せるものではないと

遺憾の思し召しは
もう直ぐ下るだろう

だから、あの冬は一生忘れない

これから何度でも何度でも
この季節が来る度に思い出すのだろう

全て知っている

僕から音楽を奪おうとした
あの３つのｍを僕は決して赦さない

もう捕まえているよ

君が一番
僕を殺そうとしたからね

相応の苦労も全部逃げたから
そんなに心無いことを吐き捨てられるのだろう

きらいだ

今は全ての選択に自信を持っている
降り懸かったものは必要だったけれど
捨て去ることもまた必要だということ

そう
きみたちはもう
いらないんだよ

尤も
先に捨てたのはそっちだから
喚かれる筋合いは無いけれどね

宇宙のはじまり その確率

この寒さになると
思い出すのはやっぱり2年前の冬で

何かに怯えて
震えながら過ごした頃

寿命が縮まっていくような感覚
死に対する崇拝的な憧れ
全ての放棄

去年の冬なんて
薄っぺらすぎてどうでも良い程に
忘れちまった

あの頃焦がれた存在に
今やさして興味も無くなったのは
きっと全貌が見えたからで

どうやって生きているのかが
解らないほどの
神秘性を秘めているのが好き
だった
のに

今は
この背骨に通る手が
何よりも心地良いということ

求めていたものは
此処にある

此の二本の足で
立ち上がって

歩き続けること

生き延びる

とびきり長い

今日は集団生活
僕はゲームでずるをするからと言って
誰にも遊んでもらえずじまい

群れるのは好きじゃないから
いつも通り、音楽をかけていた

心配したのか
後輩二人がやってきて

「寂しくないんですか？」って聞くから
「仲間外れは慣れているよ」って返した

どこかに消えてしまった

日本語も通じないあっちの奴らは
ありきたりの感動映画のワンシーンを作り上げていて

僕はそれを傍らで冷ややかに見つめていた。

おはよう。

僕がただ思うことは
理解されないことの痛みというものを
僕はとうの昔に忘れているのかということ。

冬だね